second star to the righ and straight on till mornig. *

Por mais que pense, não consigo perceber se são os outros que não querem saber, ou se sou eu que não quero que eles saibam.
No fim, o meu sorriso e a minha alegria, escondem as lágrimas e a confusão.

Um abraço vale mais do que mil palavras.

Às vezes pergunto-me o porquê de muita coisa, mas esta coisa de agora tem uma particularidade especial: nunca a senti antes. E por nunca ter sentido antes, me deparo com tantas perguntas pela frente, perguntas para as quais não encontro respostas. Quem as tem não me as quis dar, ou eu é que não tive paciência suficiente, nem ultrapassei obstáculos suficientes, para as merecer. E agora para aqui estou, sozinha e desamparada, deparando-me com este mundo irreconhecível. O sol já não brilha da mesma maneira e a chuva e a trovoada predominam deste o dia em que cá estou. Tento escapar com a minha mente para outro lugar, um lugar mais agradável de estar e que me traga calma e serenidade, nem que seja por uns segundos, mas é tudo em vão. Os meus pensamentos não são certos, se o fossem deixariam-me feliz, e o que tento fazer, nunca sai bem, fruto da minha maneira de ser bruta e fria. Não existe qualquer esperança nem vontade neste mundo, e já não encontro quem sorria e ria com a mesma vontade como quando era criança.  Infelizmente, acabo por ser influenciada e a minha maneira de agir muda repentinamente, para aqueles que estão de fora a assistir, como se estivesse presa num globo de neve, onde a pessoa em questão faz o que quer, abana e dá mil e uma voltas em mim só para ver cair aquela réstia de sorriso, e fica pasmada a olhar, enquanto interiormente, são lágrimas que caem pelo meu rosto e o significado de sorrir se desvanece. É claro que nunca esquecerei todas as vezes que sorri, fui verdadeiramente feliz nessas ocasiões e todos os meus sorrisos foram sinceros. Quem não gostaria de, uma vez mais, sorrir, com o verdadeiro sentido na palavra implícito, reviver todos os bons momentos e olhar nos olhos de quem gosta e sentir essa felicidade e carinho ser retribuído? Só um louco não aceitaria esta oportunidade. Já o fiz vezes de mais e agora que não encontro ninguém que me retribua esse estado de espírito, sinto-me vazia, se for mesmo esta a palavra que determina aquilo que estou a sentir. Arrancaram de mim a minha felicidade e levaram-na sem se despedirem. Não me deixaram sequer aproveitar os últimos minutos que tinha, talvez porque não me disseram que seria a última vez que ia ser tão feliz. A saudade assume o lugar e acabo por chorar. Custa admitir mas algo estranho invadiu o meu corpo e mente, e já não me deixa ser a mesma pessoa. Cada dia que passa, algo acontece, entristecendo cada parte de mim, cada nervo que fazia de tudo para se aguentar, acaba por se deixar levar pela mágoa. Não sei como cheguei a este ponto, todos os dias desespero por algo melhor e a parte mais peculiar, é que já nem eu sei decidir o que é melhor nem pior. Já não há certo nem errado, nem consigo perceber quem está comigo ou quem está contra mim. 

A minha própria confiança acabou por me destruir e quem assumiu o poder foi a solidão. Oh rica solidão, quantas e quantas vezes me deparei contigo e fugi. Fugi sem deixar rasto para que nunca mais me pudesses encontrar, mas mesmo assim, vá-se lá perceber essa tua estranha forma de o fazeres, encontraste-me vezes e vezes sem conta e de cada vez, pior era o sofrimento. Já passei pelas montanhas mais altas e nadei nos oceanos mais profundos e mesmo assim, não encontro nada. Aos poucos e poucos a única esperança que ainda resta neste corpo miserável vai desaparecendo e deixando uma agonia imensa no seu lugar. A vontade de lutar escapa-me por entre as mãos e pergunto "Quem me ajuda? Quem me vem salvar desta escuridão em que me encontro?". Não oiço nada. Uma sala, onde se ouviam os passos das pessoas a correrem em meu salvamento, é agora uma sala vazia. Ouve-se apenas o eco dos meus passos, quando lá passo, a tentar avivar a memória, e relembrar essas mesmas vezes em que recebia tudo e todos de braços abertos. Onde abraçava aqueles que amo, como se não soubesse fazer mais nada. Sinto saudades desse mesmo abraço e dava tudo para o ter novamente. Só ele me poderia ajudar e devolver o meu verdadeiro eu, a este corpo que vai deambulando pela vida.

acabou ?!

"Sorri quando a dor te torturar

e a saudade atormentar

os teus dias tristonhos vazios.

Sorri quando tudo terminar

quando nada mais restar

do teu sonho encantador.

Sorri, vai mentido à tua dor

e ao notar que tu sorris

toda a gente irá supor

que és feliz"

Charles Chaplin

já não há forma exacta para aquilo que sinto. todos os dias uma montanha russa de sentimentos invade-me o coração e a mente, deixando-me à deriva, sobre esta imensidão de pessoas e pensamentos. passo os dias, constantemente a olhar para o vazio e a decidir o que fazer, por onde ir, o que dizer, que caminho seguir. os meus pensamentos vagueiam e os meus olhos fecham-se lentamente. ja nao existe motivo nem nada que me prenda. a vontade é tanta mas, eis que, apareces tu no meio da escoridão e me trazes de volta para o reino da fantasia.

Só quando bater com a cabeça é que aprendo, até lá, sou só mais um fantoche nas tuas mãos!

Eu depositei confiança, na esperança que cumprisses com a promessa. Tal não se revelou ... pela segunda vez!

Fí-lo porque desde há muito que te tens tornado em alguém que eu quero ter por perto. Alguém que acredita nas minhas capacidades e me aceita como sou. Nunca perguntas pelo porquê das coisas. Se precisar de algo tu ajudas, se for fazer algo, tu apoias. Sempre me protegeste e neste momento preciso dessa protecção mais do que nunca.

Mas tu insistes e persistes em optar por um caminho que te leva a um beco sem saída. Onde não tens qualquer controlo sobre o teu corpo nem mente. Tu gostas mas faz-te tão mal. E apesar de todas as vezes que te pedi para parar, numa delas tu deste-me razão e paras-te: por uma semana. E apesar de durante essa semana dizerem que não eras capaz, eu sempre acreditei em ti, confiei como me pediste. Mas como da primeira vez que faltas-te com a tua palavra, esta não foi excepção e eu, para aqui estou, desiludida. Não contigo, mas comigo. Por acreditar em algo que no fundo eu sempre soube que seria difícil para ti de largar.

"Quando se gosta de alguém não se pede para essa pessoa mudar, gostamos dela como ela é." - li hoje e lembrei-me logo de ti e interiormente dei uma gargalhada, porque quem escreveu isto, não sabe, de certo o que é gostar. Pelo menos da forma como eu gosto. Eu gosto de ti como és. Mas é errado mudar a parte de ti que te destrói? Que tu próprio assumes como errado, mas continuas a fazê-lo? Não! Ajudar-te é a palavra certa, e se te mudei nesse aspecto, não sinto mais nada a não ser orgulho.

Estou triste, frustrada e desapontada contigo, tenho muitas saudades tuas, mas desta vez falhaste-me à grande!

Parabéns MÃE ! ♥

Um reboliço

Há mudança de feitio. Há mudança de personalidade. Há diferentes pontos de vista. Há solidão. Há discussões. Há choros. Há esperança. Há tristeza.


Será que tenho de mudar? Será que vale a pena mudar? Será que me importo de mais? Será que tenho alguém ? Será que esse alguém vale a pena?


Não há palavras. Não há emoções. Não há sentimentos. Não há vontade. Não há sorrisos. Só vontade de chorar. Não há razão de ser. Não há ninguém para compreender. Não há ninguém que ajude. Não há ninguém. Não quero ninguém. Quero toda a gente. Não quero solidão. Não quero tristeza. Não quero falar. Não há vontade de pensar.

Operação : "Por a mãe a chorar de alegria" a começar :D

Vazia e sem ninguém.

LB

"Todas as pessoas anseiam ser felizes, mas a construção da Felicidade não se baseia em desejos, é necessário que os indivíduos se disponham a ser felizes e que procurem a Felicidade incessavelmente.
A Felicidade não é inerente ao ser humano, não é algo que adquirimos à nascença, nem muito menos herdamos Felicidade dos nossos pais. A Felicidade é construída pouco a pouco, grão a grão e é feita de sucessos, alegrias, conquistas, ... A Felicidade não é, de todo, um dado adquirido, uma vez que a vida é feita de altos e baixos e nem sempre tudo nos corre de feição.
A Felicidade é um conceito abstracto, é certo, pois o que me faz feliz não é o mesmo que faz feliz as outras pessoas. Mas o que é certo, também, é que ninguém conseguirá alcançar nem um pouco dela se não se dispuser a ser feliz, ou seja, somos felizes na medida em que encaramos a vida e o que nos acontece, sejam coisas boas ou coisas más, com uma atitude positiva, mostrando orgulho nas nossas vitórias e tirando algum ensinamento das derrotas. Daí a Felicidade ser uma atitude interior.
Em suma, devemos viver em constante busca da Felicidade, procurando que cada momento da nossa vida seja uma forma de encararmos a vida com outros olhos, aprendendo sempre que a Felicidade não é algo constante, mas que, mesmo assim, possamos reflectir e pensar: "Apesar de tudo, tenho-te a ti, e sou feliz!"

o pé direito só chegou no segundo dia

           Seria de esperar que quando chegasse, ficasse feliz mas a vontade de chorar abraçou-me de uma tal maneira que tudo o que eu precisava ouvir era a tua voz. Sentada na cama, escrevo mensagens enormes a explicar-te tudo, uma vez mais, para que tu compreendas que tudo o que disseste na noite anterior me afectou. Adormeci e ao acordar, lá estava mais uma mensagem tua, repleta de "caras tristes", a explicar-me o porquê de tudo aquilo. Eu tentei explicar, mais do que uma vez. Inclusive, fui sozinha só para te explicar as coisas tal e qual como tinham acontecido. Mas tu não querias ouvir, e das vezes de quando falo os teus olhos são como fulminantes atingindo a minha cara, desta vez não foi assim. O teu olhar era mortiço e tu miravas uma só coisa: o chão. Agora sei que o esforço que fizeste para centrares o olhar no chão, à medida que falava, foi enorme mas que com muito esforço o tiveste que fazer para me mostrares o teu desagrado. Tal não necessitava de ser mostrado, visto que a 15 minutos do tão esperado momento, estavas a chorar ao pé de mim, a pedir que fosse sincera contigo e a dizeres que tudo não passava de uma mentira, já que não te contava tudo. E eu, sempre ao pé de ti, refutava cada palavra que dizias, explicando-a sempre com a melhor razão, para que tu percebesses como as coisas, realmente, tinham sido e se tinham passado. Mas tu não querias ouvir. As mensagens que enviávamos um ao outro, eram recheadas de explicações e pedidos de desculpa e as coisas lá acalmaram. Mas a partir daquela chamada, tudo foi abaixo. Já não interessava nada do que dizia e só tu falavas. Só tu tinhas o poder da razão e de me dizeres, vezes e vezes sem conta, o quanto eu estava errada. Tentei explicar, tentei fazer-te perceber o quão ingénuo às vezes podes ser e a capacidade que tens em confiar nas pessoas, mesmo que estas por trás te apunhalem pelas costas. Tu mesmo assim não quiseste saber, mesmo assim fui a única desviada do grupo, que em vez de sorrisos e brincadeiras, trocou tudo por uma cara triste e um olhar pensativo. Mas no meio de tudo, existiram pessoas que se interessaram, as pessoas que realmente importavam, as pessoas em quem tens medo de confiar por um dia te terem traído a confiança, mas foram elas, tuas amigas também, que se chegaram à frente e ofereceram ajuda, que perguntaram o que se passava e do que é que eu precisava. E tudo o que respondia era que precisava de estar bem contigo, só assim me conseguia manter forte, só isso me acalmava. Do teu lado, como mais tarde vim a saber pela tua boca, também tiveste uma pessoa assim, que te abraçou e que te pediu para parares de chorar, que tudo ia ficar bem e que ela não te iria abandonar. Vale a pena ter amigos como esses.

              Fui dormir. Já nada fazia sentido passada aquela noite, aquela tarde. Só pensava no que estarias a fazer, ao mesmo tempo que colocava os óculos e adormecia em frente ao lume. 

            Passado o sono, tudo ficou bem. 3 horas passadas e uma mensagem tua a querer resolver tudo. Aliás, apesar de tudo, a troca de mensagens não acabou, tirando o tempo que ambos dormimos. Com conversas, mais uma vez, tudo se resolveu e agora já estou bem, não totalmente feliz, porque sei que mais um espinho se criou na nossa amizade. Um espinho cheio de raiva e dissabores envolvendo mais do que duas pessoas mas já pude ouvir de ti um "gosto muito de ti. não te quero perder nunca melhor amiga" e isso fez toda a diferença.